Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”
=====================================================
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”
=====================================================
Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ‘salah sambung….’” =))
=====================================================
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”
=====================================================
Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”
=====================================================
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…” 
=====================================================
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/
=====================================================
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
=====================================================
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
=====================================================
Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”
=====================================================
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.
Minggu, 13 Maret 2011
Cerita-cerita LUCU
5 Manfaat Sehat Dari Membaca Buku
Salah satu keuntungan membaca buku adalah sebagai latihan otak dan pikiran. Membaca dapat membantu menjaga otak agar selalu menjalankan fungsinya secara sempurna. Saat membaca, otak dituntut unutk berpikir lebih sehingga dapat membuat orang semakin cerdas. Tapi untuk latihan otak ini, membaca buku harus dilakukan secara rutin.
Membaca benar-benar dapat langsung meningkatkan daya ikat otak. Ketika membaca, otak akan dirangsang dan stimulasi (rangsangan) secara teratur dapat membantu mencegah gangguan pada otak termasuk penyakit Alzheimer.
4. Mengembangkan pola tidur yang sehat
Bila Anda terbiasa membaca buku sebelum tidur, maka itu bertindak sebagai alarm bagi tubuh dan mengirimkan sinyal bahwa sudah waktunya tidur. Ini akan membantu Anda mendapatkan tidur nyenyak dan bangun segar di pagi hari.
Orang yang suka membaca akan memiliki otak yang lebih konsentrasi dan fokus. Karena fokus ini, pembaca akan memiliki kemampuan untuk memiliki perhatian penuh dan praktis dalam kehidupan. Ini juga mengembangkan keterampilan objektivitas dan pengambilan keputusan.
Inilah 7 Dampak Buruk Akibat Kebocoran Reaktor Nuklir Bagi Tubuh
WikiLeaks Ungkap Dokumen Rahasia Perang Afganistan
Pemenang VS Pecundang
pemenang selalu jadi bagian dari jawaban;
pecundang selalu jadi bagian dari masalah.
pemenang selalu punya program;
pecundang selalu punya kambing hitam.
pemenang selalu berkata, "Biarkan saya yang mengerjakannya untuk Anda";
pecundang selalu berkata, "Itu bukan pekerjaan saya";
Pemenang selalu melihat jawab dalam setiap masalah;
pecundang selalu melihat masalah dalam setiap jawaban.
Pemenang selalu berkata, "itu memang sulit, tapi kemungkinan bisa";
Pecundang selalu berkata, "Itu mungkin bisa, tapi terlalu sulit".
Saat pemenang melakukan kesalahan, dia berkata, "saya salah";
saat pecundang melakukan kesalahan, dia berkata, "itu bukan salah saya".
Pemenang membuat komitmen-komitmen;
Pecundang membuat janji-janji.
Pemenang mempunyai impian-impian;
Pecundang punya tipu muslihat.
Pemenang berkata, "Saya harus melakukan sesuatu";
Pecundang berkata, "Harus ada yang dilakukan".
Pemenang adalah bagian dari sebuah tim;
Pecundang melepaskan diri dari tim.
Pemenang melihat keuntungan;
Pecundang melihat kesusahan.
Pemenang melihat kemungkinan-kemungkinan;
Pecundang melihat permasalahan.
Pemenang percaya pada menang-menang (win-win);
Pecundang percaya, mereka yang harus menang dan orang lain harus kalah.
Pemenang melihat potensi;
Pecundang melihat yang sudah lewat.
Pemenang seperti thermostat;
Pecundang seperti thermometer.
Pemenang memilih apa yang mereka katakan;
Pecundang mengatakan apa yang mereka pilih.
Pemenang menggunakan argumentasi keras dengan kata2 yang lembut;
Pecundang menggunakan argumentasi lunak dengan kata2 yang keras.
Pemenang selalu berpegang teguh pada nilai2 tapi bersedia berkompromi pada hal2 remeh;
Pecundang berkeras pada hal2 remeh tapi mengkompromikan nilai2.
Pemenang menganut filosofi empati, "Jangan berbuat pada orang lain apa yang Anda tidak ingin orang lain perbuat pada Anda";
Pecundang menganut filosofi, "Lakukan pada orang lain sebelum mereka melakukannya pada Anda".
Pemenang membuat sesuatu terjadi;
Pecundang membiarkan sesuatu terjadi.
Para Pemenang selalu berencana dan mempersiapkan diri, lalu memulai tindakan untuk menang...
Para pecundang hanya berencana dan berharap ia akan menang ...
10 Sifat Cewek yang Dirindukan Cowok
Coba perhatikan cara Cewek berbicara kepana teman-temannya. Apakah dia selalu suka bernada keras, teriak-teriak, atau malah sopan dan selalu lembut dalam berkata-kata? Ciri-ciri inilah yang mencerminkan di mana cara si Cewek akan berbicara kepada kamu dan keluargamu nantinya.
Cowok mana yang mau punya Cewek bermaterialistis? Nanti kalau kamu sudah berkeluarga dengan Cewek tersebut, dia akan menghabiskan uang untuk belanja baju-baju yang tidak perlu. Coba perhatikan dari cara dia menghabiskan uangnya sekarang. Apakah dia termasuk orang yang hemat, pelit, atau hura-hura?
“Kok dia bisa ingat dengan ulang tahun orang tuaku?” ujar kamu. Itu adalah pertanda bagus. Dia benar-benar perhatian akan hal-hal kecil seperti itu. Padahal, kalian belum menikah. Sehabis kamu pulang kerja, makananpun sudah tersedia. Saat kamu sedang sakit, dia memasakan bubur untuk kamu. Hal-hal kecil seperti itulah yang akan membantu dan memperkuat hubungan kamu. Bukankah Cowok juga memang suka diberi perhatian lebih dari si Cewek?
Kamu telat untuk kencan dengan si Cewek tapi si Cewek tidak marah sama sekali saat kamu datang dan dia sudah menunggu 25 menit kelaparan. Kenapa sabar itu ciri-ciri yang baik? Coba pikirkan kalau anda sedang dalam situasi apa saja yang berbau negatif; kesabaran itu akan membantu suasana itu tidak menjadi lebih buruk. Coba bayangkan kamu sedang kencan dengan Cewek yang tidak sabar. Sedikit-sedikit dia marah karena kamu tidak tepat waktu, berbuat sedikit kesalahan. Kencan yang seharusnya senang-senang malahan menjadi pengalaman buruk.
Perhatikan apakah si Cewek kamu suka berlebihan di depan teman-temannya. Apakah dia suka memamerkan tas baru yang baru dia beli hari itu juga? Orang yang suka pamer dan tidak sederhana menunjukan kalau si Cewek itu tidak percaya diri; ada kekurangan yang dia punya dan ingin menutupinya dengan memamerkan sesuatu yang lebih dari dia. Ini sifat yang tidak bagus untuk para Cowok.
Tidak berarti Cewek itu harus tampil cantik, tapi menjaga kecantikan itu juga berarti itu Cewek tahu bagaimana caranya menjaga dan merawat dirinya sendiri. Jikalah anda sedang berkencan dengan dia, perhatikanlah “make-up” yang dia pakai. Apakah terlalu berlebihan sehingga menarik perhatian orang-orang lain di sekitar anda? Apakah dia memakai rok mini yang berlebihan? Jaga kecantikan itu berarti menjaga penampilan secukupnya dan sewajarnya di saat dan tempat yang benar.
Cowok suka dengan Cewek yang bijaksana dan bersikap dewasa. Di saat kesusahan, Cowok akan membutuh bantuan dari seorang Cewek yang dewasa dan bijaksana dalam mengambil keputusan.
Agama adalah salah satu pegangan hidup untuk kita manusia. Taat kepada agama juga menunjukan kalau si Cewek akan taat terhadap kamu. Bukan berarti kamu bisa semena-mena terhadap dia dan menyuruh si Cewek untuk menuruti apapun yang kamu mau, tapi taat beragama menunjukan bahwa si Cewek juga mempunyai prinsip hidup yang baik dan yang dia tekuni.
Cewek kalau senang bermain dengan anak kecil, bisa menggendong bayi, menunggu mereka tidur, dan sebagainya. Inilah tanda-tanda dari Cewek yang bisa kamu bayangkan saat mereka menjadi istri kamu. Dia akan menjadi seorang ibu yang pandai di dalam rumah tangga.
Inilah salah satu ciri-ciri dari Cewek yang agak susah dicari. Mengapa? Cewek sudah terbiasa dengan tradisi di mana Cowok yang mencari uang. Di masa-masa sulit, Cewek biasanya tidak terbiasa untuk bekerja keras untuk keluarga. Jikalau kamu sudah menemukan Cewek yang tabah menderita dan mau bekerja keras, hargailah dia.
Percakapan Anak 4L4y Dan Kakak Kelas
gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be") muncul sms dr nomer yang gak dikenal....
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG! !!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?
\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�
B = ............ ......... ......... .......
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
Kamis, 10 Maret 2011
10 Pajak Paling Konyol Didunia
Post kali ini, diharapkan bisa menghibur teman2 sekalian.
Pasti tahu kan, pajak.. yaitu kewajiban kita untuk membayar ke pemerintah atas fasilitas yang di sediakan oleh pemerintah
LAh ini, masak punya jenggot aja ada pajakny juga nama nya Pajak Jenggot, dan masih banyak lagi pajak2 lainnya yang benar2 konyol..
OK, ini dia yang baru saja saya post..dan benar2 menakjubkan
Binatang Yang Paling Sulit Dibunuh
Baiklah, inilah ke 10 pajak terkonyol di dunia
10. Pajak Jenggot
Bayangkan kalau anda harus bayar pajak hanya dikarenakan anda punya jenggot bahkan segala macam rambut yang ada diwajah anda (termasuk kumis) akan dikenakan pajak. Sungguh menyebalkan bukan? Tapi pajak ini benar-benar ada di Rusia pada jaman dulu. Adalah Peter the Great dari Rusia yang menerapkan pajak ini hanya karena dia tidak suka dengan adanya jenggot ataupun rambut apapun yang ada di wajah (termasuk kumis). Jadi, kalaupun ada yang nekad berkumis, maka dia harus bayar pajak yang lumayan berat. Tujuan pajak ini adalah untuk mengurangi orang memelihara kumis, jenggot, dsb.
9. Pajak Penghasilan Tidak Sah
IRS (Internal Revenue Service), Dirjen Pajak di Amerika, membuat formulir yang mempunyai peraturan yang berbunyi, “Penghasilan Tidak Sah. Penghasilan tidak sah ini adalah uang yang didapat dari penjualan obat terlarang, harus anda cantumkan pada Formulir 1040, baris 21.” Kok aneh ya, kalaupun ada orang yang mendapatkan penghasilan tidak sah ini, mana mungkin dia mau mencamtumkan nya??
8. Pajak Bebas dari Perbudakan
Pajak ini dikenakan pada jaman Romawi Kuno yang nama asli pajak ini adalah manumission tax. Manumission Tax adalah pajak khusus yang harus dibayarkan jika seseorang tidak lagi menjadi budak. Kok orang bebas dari perbudakan malah disuruh bayar pajak? Biasanya pajak ini dibayarkan oleh majikan budak tersebut. Jadi sebeenarnya majikan tersebut hanya ingin berbuat baik dengan membebaskan budaknya, dan membayar pajaknya yang walaupun tidak besar, tapi mungkin ngeselin juga
7. Pajak Tidak Setuju dengan Raja
Wah, kok kedengaran nya seperti diktator banget ya. Kok Tidak setuju dengan rasa harus membayar pajak. Tapi ternyata pajak sangat efektif untuk membuat lawan politik terdiam. Penetap pajak ini adalah Oliver Cromwell pada tahun 1655. Oliver mengenakan pajak ini terhadap para bangsawan yang masih bertahan tinggal di Inggris setelah Oliver mengambil alih kekuasaan. Yang lebih parah lagi, uang pajak tersebut dipakai untuk membiayai pembentukan pasukan untuk melawan bangsawan lain.
6. Pajak Hidup
Pajak ini dikenakan karena anda hidup di dunia ini dan diberalkukan di Inggris pada abad ke 14. Wah, memang sungguh keterlaluan ya, orang hidup dikenakan pajak! Bukan nya semua orang punya hak hidup? Oleh sebab itu terjadi demonstrasi besar-besaran dan di berbagai tempat terjadi pemberontakan besar di Inggris karena adanya pajak yang gila ini.
5. Pajak Hadiah Nobel
Wah, ternyata penerimia hadiah Nobel itu dikenakan pajak. Padahal khan penerima Nobel mengharumkan nama negara tapi kok dikenakan pajak ya. Tapi seperti itulah di Amerika, segala macam penghargaan yang melibatkan uang seperti Pulitzer akan dikenakan pajak. Wah, susah payah berprestasi tapi dikenakan pajak.
4. Pajak Orang Asing
Pajak Orang Asing ini dikenakan terhadap orang asing yang datang ke suatu negara. Sampai pada tahun 1991, china masih memberlakukan pajak ini, dimana wisatawan asing yang berwisata di China akan dikenakan pajak yang tinggi sehingga biaya-biaya seperti hotel, pintu masuk tempat wisata, semuanya menjadi mahal sekali dan berlipat-lipat lebih mahal dari orang lokal.
Pajak orang asing ini diberlakukan oleh Kanada mulai pajak ini kepada imigran Cina di tahun 1885 sampai 1923. Pajak ini dihapus bukan karena orang mulai merasakan kebersamaan dan menghapus rasa SARA, tetapi pajak ini dihapus karena Undang-undang Imigrasi Cina melarang orang Cina untuk pergi ke Canada.
3. Pajak Perapian
Pajak ini dikenakan pada tahun 1660 ketika terjadi jaman krisis, sehingga segala macam cara pun dipakai pemerintah untuk mendapatkan uang masuk ke kas negara. Akibatnya, para penduduk mulai mencari akal untuk menyembunyikan cerobong asap agar tidak dikenakan pajak. Pajak konyol ini akhirnya dihapus setelah terjadi kebakaran besar pada 1684 yang merusak 20 rumah dan mengambil 4 nyawa, hanya karena pembuat roti yang berusaha menggunakan cerobong asap tetangganya secara sembunyi-sembunyi.
2. Danegeld
Satu lagi pajak yang tidak kalay konyol yaitu pajak yang harus dibayar dikarenakan seseorang tidak dibunuh oleh orang Denmark. Pajak konyol ini diterapkan oleh bangsa Saxon. Raja yang harus menderita karena hal ini adalah Raja Elthred, yang menjalani hidup penuh penderitaan oleh orang Denmark.
1. Pajak Garam
Sungguh susah dimengerti kenapa garam dikenakan pajak. Ya, garam, Natrium Klorida, garam dapur yang asin itu dikenakan pajak. Hal ini yang disebut-sebut merupakan awal kehancuran kekaisaran Cina Dari Revolusi Prancis sampai Gandhi sendiri memprotes pajak garam ini sampai turun ke jalan pada 1930.
Sumber ; http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=90778
Diktator Modern Beserta kelakuannya
Jika anda belum tau apa itu diktator, diktator itu adalah orang yang memerintah kerajaan nya dengan cara kekerasan, dan banyak membuat rakyat nya menderita untuk kepentingan nya sendiri.
Sejarah penuh orang – orang haus kekuasaan yang memerintah populasi negara mereka yang ketakutan ‘seperti Predator dalam pertandingan tag laser. Sering kali orang-orang ini terkenal bukan hanya untuk kekejaman mereka, tetapi juga untuk kejenakaan mereka mereka tergolong gila dalam hal memanjakan diri.
7.
Juga dikenal sebagai “Papa Doc,” adalah Francois Duvalier Presiden Seumur Hidup Haiti sampai tahun 1971. Antara lain, Papa Doc diklaim sebagai roh kematian Voodoo , Baron Samedi. Keangkuhan semacam ini adalah apa yang Anda inginkan dalam pejabat terpilih Anda.
Nah, kita mengejek seseorang berdasarkan keyakinannya? Mungkin ada praktisi Voodoo yang tidak gila, seperti dengan agama lain.
Dan tentu, mungkin ia membuat orang-orang membaca versi bastardized dari Doa Tuhan dengan nama sendiri dimasukkan , hidup tapi dia pasti bukan diktator pertama untuk melakukan itu.
Kadang-kadang setan tampak seperti kepala sekolah tinggi.
Maka dari itu, Papa Doc memerintahkan untuk membunuh semua anjing hitam , Barbot akhirnya tertangkap dan dieksekusi, dan Papa Doc terus dengan hayalannya. untuk Voodoo…
Voodoo!
Papa Doc akhirnya meninggal dunia pada tahun 1971 karena sebab alamiah, sebelum dia memberitahu dunia bahwa dia yang bertanggung jawab atas pembunuhan Kennedy . dengan cara kutukan Voodoo. Dia bahkan mengirim seseorang untuk makam Kennedy untuk mengumpulkan udara di sekitarnya sehingga ia dapat menggunakan dalam sebuah mantra untuk mengontrol’s jiwa Kennedy .
Apakah Oswald dimiliki oleh setan Voodoo? Mungkin…
Niyazov melarang jenggot pada pria dan riasan pada antena televisi, dan dilarang baik mengunyah tembakau dan lip-sync di tanah Turkmenistan. Sebagai pengganti tembakau, ia menyarankan bahwa orang-orang mengunyah tulang, yang ia berpendapat akan memperkuat gigi. Jenis tulang dan bagaimana untuk mendapatkannya ia membiarkan rakyatnya sendiri yang memilih.
Arch ini Netralitas termasuk patung emas Niyazov yang berputar untuk menghadapi matahari. .
Akhirnya, untuk menguatkan warisan gilanya, ia memerintahkan bahwa istana es akan dibangun di ibu kota Turkmenistan, yang seperti Anda ketahui Turkmenistan adalah negara padang pasir.
Apa yang terjadi padanya?
Hidup Niyazov Diwarnai dengan percobaan pembunuhan yang mungkin tidak mengejutkan banyak orang kecuali dirinya sendiri, tapi ia selalu lolos sebelum akhirnya meninggal karena serangan jantung , mungkin ia telah diracuni oleh pemuda 17 tahun yang gagal dalam mendapatkan SIM karena tidak menghapal bukunya … wakkkkakkk ak
“Apakah Anda tahu betapa sulitnya untuk menghafal jenis buku yang dikarang oleh orang yang buta huruf menulis?”
This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 610x203px. 
Sebuah Pemerintahan Militer yang memerintah dengan kekuatan besi, rafael Trujillo (El Jefe)
Trujillo mengganti nama ibukota, banyak jalan, bangunan, jembatan dan bahkan gunung-gunung .
Dia memerintahkan untuk menuliskan di plat nomor “Viva Trujillo” dan di setiap gereja “Dios en Cielo, Trujillo en tierra” (Tuhan di Surga, Trujillo di Bumi).
pohon yang membuat kita sangat tidak nyaman.
Apa yang terjadi padanya?
Pada tahun 1961, sekelompok sekitar 11 orang menyergap El Jefe, membunuh dia dan mengusir keluarganya ke luar negeri. CIA mungkin mungkin terlibat, tetapi para rakyatnya tidak ambil pusing, karena mereka lelah dengan pemimpinnya yang gila dan sering ngamuk
4.
This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 610x203px. 
Sementara dalam kunjungan persahabatan ke Italia tahun 2010, ia memberi kuliah secara eksklusif untuk wanita di mana ia mengatakan bahwa seluruh Eropa harus masuk Islam dan bahwa Uni Eropa harus membayar dia “setidaknya 5 milyar euro satu tahun “untuk menghentikan imigrasi ilegal dari Libya.
Dan dalam 2 jam pidatonya di PBB yangh membuat beberapa delegasi walkout Gaddafi menyatakan dukungan untuk bajak laut Somalia, yang disebut Barack Obama “anak saya” dan menyatakan bahwa Israel bertanggung jawab untuk pembunuhan JFK’s. Pada akhir pidato, Gaddafi juga menambahkan bahwa temannya mengalami jet lag.
Gaddafi masih berkuasa. Dia bahkan membeli saham di Juventus FC, sebuah klub sepak bola top Italia, Dia juga mengajukan petisi kepada PBB untuk membubarkan Swiss dan membagi tanahnya kepada Jerman, Prancis dan Italia , yang mungkin merupakan indikasi bahwa ia akan melarang Swiss dari negaranya.
This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 610x203px. 
Sebagian berawan dengan peluang narsisisme.
Ini adalah cara yang bagus untuk mengatakan bahwa Mobutu menghabiskan $ 10 juta sesuatu yang berharga sekitar 50 dolar untuk menonton pay per view.
Pada tahun 1996, Mobutu memerintahkan semua orang keturunan Tutsi Kongo untuk meninggalkan negara itu. Suku Tutsi menanggapi dengan pemberontakan. Semua orang di negara itu bergabung dan Mobutu mengungsi ke Togo. Dia meninggal karena kanker prostat pada tahun 1997,
This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 610x203px. 
Dia melarang kata “intelektual,” menutup sekolah swasta dan mengusir orang-orang berpendidikan luar negeri karena ia memiliki semacam dendam terhadap buku belajar. Lalu ia menutup beberapa rumah sakit di mendukung keturunan dukun dan Anda bisa menebak kelanjutannya….
Semua orang tampak waras pada prangko.
Halusinasi dan video games sama seperti halusinasi dan bangsa-bangsa memerintah.
Untuk melengkapi kegilaannya ini, Nguema membunuh gubernur bank umum dan menyembunyikan semua uangnya di hutan.
Apa yang terjadi padanya?
keponakannya sendiri menggulingkannya dalam kudeta yang sudah lama ditunggu. Dia dieksekusi oleh regu tembak pada tahun 1979, karena ternyata kekuatan gaibnya tidak bisa menghentikan peluru.
“Ada yang menipu.”
This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 610x203px. 
Bersinarlah dikau….
Dia membangun sebuah kota bernama Kijong-Dong tepat di Zona Demiliterisasi antara Utara dan Korea Selatan. Dia menyatakan itu adalah sebuah peternakan bersama 200-keluarga dilayani oleh fasilitas segudang, tetapi dalam kenyataannya tidak ada orang di dalamnya, dan bangunan hanya cangkang kosong tanpa lantai atau jendela. Semuanya hanya ada sebagai lelucon untuk mencoba untuk mengelabui Korea Selatan .Propaganda ini disiarkan oleh pengeras suara hampir terus-menerus, dan kru kecil bekerja sepanjang waktu untuk memelihara ilusi bahwa orang benar-benar tinggal di sana, semacam seperti Frontierland di Disney World.
Putin masih belum terkesan.
Dan menurut sumber berita Korea Utara, Kim adalah pegolf terbesar dalam sejarah . Ia secara rutin selesai 38 di bawah par, dan ia rata-rata empat atau lima hole-in-one per game.Ia dikabarkan menghabiskan $ 350.000 setahun pada brendi . Dia mengaku telah lahir di sebuah pondok kayu, kelahirannya ditandai dengan munculnya pelangi ganda.
Agaknya, ia berpikir orang Inggris mutan awet muda.
Kim masih berkuasa, tapi dia menderita dari segala macam masalah kesehatan, seperti diabetes, tekanan darah tinggi dan gagal ginjal. Seiring dengan kondisi fisik Kim, cengkeramannya kekuatannya akan tergelincir. ia berusaha mengokohkan warisan kekuasaannya dengan menunjuk penggantinya sebelum kesehatannya lebih memburuk . Kim, Jong Un anak bungsunya, dipilih untuk mengganti posisi kakaknya, Jong Nam, setelah insiden memalukan di Tokyo saat ia mencoba pergi ke Disneyland menggunakan paspor Republik Dominika dengan nama Cina “Fat Bear. ”
Yeonpyeongdo shellings … diperintahkan oleh hantu Kim Jong Il ?
By. Ethan Lou
Sumber ; http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=137167
